| تبليغات | X |
 |
 |
|
| جوک , اس ام اس , دانلود فیلم برنامه و ... |
|
- چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند 2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟ چون آدم های بي خيال فقط می خندند 3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟ زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند 4- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟ خانم، چرا که آقا راه را گم می کند 5- شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد 6- ورزش کنار دریای آقایون چیست؟ هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند 7- به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟ با استعداد 8- فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟ نرخ اوراق بهادار رشد می کند 9- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟ من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم 10- 2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند 1- فکري ندارند 2- کاری ندارند 11- در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟ توریست 12- اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد 13- آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟ او بعدا آنرا برنز رنگ کرد 14- یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟ 144 مرد در یک اتاق 15- برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟ 3 تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد 16- آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟ ''کثیف'' و '' کثیف اما قابل پوشیدن'' 17- تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند 18- زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟ ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند ''تو خیلی نازی عزیزم'' 19- یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟ به قرار گذاشتن با بچه ها 20- شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟ زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند 21- چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟ به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند 22- چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟ زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند 23- آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟ به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد 24- رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟ در سیرک كسي صحبت نمی کند 25- چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟ به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند 26- شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟ او را مبادله می کنیم 27- چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟ دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند 28- شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟ هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند 29- فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟ بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید 30- نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟ چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه شانزدهم اسفند 1386ساعت 23:9 توسط HUGGY |
|
|
+ نوشته شده در
یکشنبه پنجم اسفند 1386ساعت 21:3 توسط HUGGY |
|
|
+ نوشته شده در
جمعه دوازدهم بهمن 1386ساعت 22:39 توسط HUGGY |
|
|
+ نوشته شده در
جمعه دوازدهم بهمن 1386ساعت 21:41 توسط HUGGY |
|
|
خانم ها مثل راديو هستند
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند خانم هامثل چسب دوقلو هستند اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد خانم ها مثل موتور گازي هستند پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت خانم ها مثل رعد و برق هستند اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون خانم ها مثل ليمو شيرين هستند اول شيرين و بعد تلخ مي شوند خانم ها مثل موبايل هستند هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند خانم ها مثل گچ هستند اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند خانم ها مثل كنتو ر برق هستند هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود خانم مثل فلزياب هستند هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند خانم ها خيلي زرنگ هستند آنقدر جنگيدند تا جايزه صلح را گرفتند مردها مثل « مخلوط كن » هستند |
|
+ نوشته شده در
جمعه دوازدهم بهمن 1386ساعت 15:55 توسط HUGGY |
|
|
یه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه
دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند. دختر 32 ساله: کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه دختر 42 ساله :تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید) یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه دختر 52 ساله: او فقط مي خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته دختر 72 ساله: تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه یازدهم بهمن 1386ساعت 23:14 توسط HUGGY |
|
|
داستان خواستگاري از دخترها
عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه) عروس لوس: بع..........له... عروس زيادي مؤدب : با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ...(اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن...) عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... عروس خجالتي: اوهوم (قابل توجه بعضيا) عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)) عروس رشتي : اووو اگر اهالي محل موافقند بنده مخالفتي ندارم عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شيرعلي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش ، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ... عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ... (با عرض تشکر از داش اسي عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم !!! |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه یازدهم بهمن 1386ساعت 23:13 توسط HUGGY |
|
|
?-چاه مکن بهر کسي ، خسته ميشي.
?-ديگ به ديگ چيزي نمي گه. ?-شلوار مرد که دو تا شد ، حال مي کنه. ?-گر صبر کني ، زير پات علف سبز مي شه. ?-صلاح مملکت خويش ، رئيس جمهور داند. ?-جوجه رو هروقت بشمري جيک جيک مي کنه. ?-عيسي به کيش خود ، موسي به بندر عباس. ?-کوه به کوه مي رسه ، ميّت رو زمين نمي مونه. ?-آشپز که دوتا شد هيچ کدوم غذا درست نمي کنن. ??-پاتو از گليمت درازتر نکن ، پات دراز مي شه شلوار به پات کوتاه مي شه. |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه یازدهم بهمن 1386ساعت 23:8 توسط HUGGY |
|
|
يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد
يه پسرخوب کمتربا اين جمله مواجه ميشود''مشتري گرامي دسترسي شمابه اين سايت مقدورنمي باشد'' يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:''ساعت چند'' ''کي مياي'' ''کجا'' ''دير نکني يا يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه يه پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند يه پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد يه پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد يه پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد يه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند يه پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود يه پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند يه پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود يه پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند يه پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند يه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد يه پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند يه پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد يه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند يه پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد يه پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد يه پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد يه پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند يه پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد يه پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند يه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد يه پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد يه پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند يه پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد یه پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد يه پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند يه پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد يه پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه یازدهم بهمن 1386ساعت 23:4 توسط HUGGY |
|
|
سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره !
تو كه درخت زندگي من هستي كه الاغم را به آن مي بندم خیلی دوست دارم زود به زود ببینمت اميدوارم در اين سال جاری پله های ترقی را يکی يکی طی بکشيد! قانون 20 نيوتون ميگه : اگه نو خيابون راه ميرين يه دفعه يه چيز گروم و نرم رو سرتون احساس کردين مطمئن باشين که از اون بالا کفتر مي ايد .... سلام من از اداره برق تماس میگیرم شما یه شاکی خصوصی دارید برق چشاتون یه نفر رو کشته
از قدیم میگن برای کسی بمیر که برات تب کنه حالا تو رو خدا یکی واسه من بمیره آخه من بدجوری تب کردم |
|
+ نوشته شده در
جمعه بیست و هشتم دی 1386ساعت 2:53 توسط HUGGY |
|
|
دنيا به مثال کوزه اي زرين است اين آب کمي تلخ کمي شيرين است
از دوست جدا شدن چه سخت است اين بازي تلخ سرنوشت است مرغ شب خوابيد و من از گريه بيدارم هنوز گر چه رفتي از برم مشتاق ديدارم هنوز شمع سوزان توام اين کونه خاموشم نکن از کنارت ميروم اما فراموشم نکن ------------------------------ من به يک هراس هميشه طرحهاي ساده و سايه هاي باران خورده ام را بي دليل بر باد داده ام بعد از اين ديگر نه به خواب قاصدکي تعبير خواهم شد و نه به اعتبار چند خيال رنگ و رو رفته ------------------------------ ايا تا بحال پرواز مرغ عشقي زرئ رنگ را در اسمان ابي ديده اي؟ ايا ميداني ان مال کيست؟ زماني مال چه کسي بوده است؟ ولي حالا پر زده و تنها سفر کرده .. هميشه همين جوريه ...... يکي ميره و يکي ميمونه........اونکه رفته ديگه بر نمي گرده ....... جاشو يکي ديگه مي گيره که شايدم از اون قبلي بهتر يا بدتر باشه ... ولي هيچ وقت جاش خالي نمي مونه هميشه يک جايگزين هست........ -------------------------------- دوست داشتم در سرزميني به دنيا مي آمدم که مردمش جُز از عشق نمي گويند،*جزازعشق نمي نويسند،جُز خواب عشق را نمي بينند، وجز از عشق نمي ميرند.*البته هيچ سرزميني اين گونه نيست.افسوس ------------------------------- کسي مثل هيچکس...من همانم که همچون هيچکس در تنهايي کساني قدم ميگذارم و آنها را در آيينه ي بي کسي و در تابلوي رسوايي نشان همگان مي دهم.من همانم که بي نشان در بي کسي همگان به دنبال کسي مي گردم که هيچ بودنم را به يکتايي تبديل کند پس مرا ياري ده که با درد بي کسي بسازم و يا رستگارم کن تا تو را که همچون من مثل هيچکسي بيابم تا با هم به مرز يکتايي رسيم و در يک قدمي پايان به سرآغاز آغاز برسيم.هيچکس ----------------------- در فصل بهار از ترس اينكه گياه روي گونه ام نرويد اشك نمي ريزم -------------------------- وقتي نيستي نگاهم دست خالي به چشمم باز مي گردد ----------------------- گناه كلاغ چيست كه هر وقت مي خواهد چهچه بزند صداي قارقار از گلويش بيرون مي آيد ------------------------------- مرگ در حاصل جمع واپسين دم حيات ها مي زيد عمر جاودانه كفاف رسيدن به مقصد آخرت را نميدهد خورشيد ساكن امروز است*وقتي نيستي چشم ديدن نگاهم را ندارم --------------------------- بعضي آدم ها شبيه مگسند*منتها هيچوقت پرواز نمي کنند*از عشق بازي چيزي حاليشان نمي شود*و حتي دلي اندازه کله مورچه هم ندارند*فقط مزاحمند |
|
+ نوشته شده در
جمعه بیست و هشتم دی 1386ساعت 2:47 توسط HUGGY |
|
|
تركه تو روزنامه يك آگهي استخدام ميبينه كه: به يك مهندس كامپيوتر مجرب و باسابقه نيازمنديم. خلاصه فرداش كت شلوار ميپوشه و اساساً تيپ ميزنه و پاميشه ميره واسه مصاحبه. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما مدركتون از كدوم دانشگاهه؟ تركه ميگه: ايلده من مدرك ندارم كه! يارو تعجب ميكنه، ميگه: پس حتماٌ سابقة كارتون زياده... قبلاٌ تو كدوم شركت كار ميكردين؟ تركه ميگه: والله من شركت مركت بيلميرم! پدر مرحومم يك سوپرماركت داشت، منم همونجا كار ميكنم!! يارو شاكي ميشه، ميگه: مردك! تو اصلاٌ بلدي كامپيوتر رو روشن كني؟! تركه ميگه: والله نه!! مرده قاط ميزنه، ميپرسه: پس اومدي اينجا چه غلطي بكني؟! تركه ميگه: ايلده من فقط اومدم بگم كه دور من يكي رو بايد خط بكشيد!!!
________________________________________ تركه مرده شور بوده، بعد از يه مدتي ميگيرنش دهنش رو سرويس ميكنن. رفيقاش ميپرسن بابا مگه اين بيچاره چي كار كرده بود؟ ميگن: اين پدرسوخته سوالاي شب اول قبر رو تكثير كرده بود بين مردهها تقسيم ميكرد! ________________________________________ چندنفر داشتن ميرفتن كوه، سرپرستشون (كه از قضا لكنت زبون هم داشته) از وسط راه شروع ميكنه ميگه: چ چ چ.... ملت اول يكم نگاش ميكنن ببينن چيميخواد بگه، بعد ميبينن نميتونه حرفش رو بزنه، بيخيال ميشن و راه ميافتن، اين بابا هم همه مسير همينجور هي ميگفته چ..چ..چ.. وقتي ميرسن بالا ميخواستن چادر بزنن سرپرسته بالاخره ميگه: چ..چ..چا..چا..چا..چادر يادم رفت! ملت ميگن اي بابا رودتر ميگفتي، حالا بايد برگرديم پايين! تو راه برگشت سر پرسته هي ميگفته: ش ش ش.. ولي ملت ديگه شاكي بودن و كسي توجه نميكرده، وقتي ميرسن پايين يارو بالاخره ميگه: ش..ش..ش..شو..شو..شوخي كردم! ________________________________________ تركه تو مانور شركت ميكنه، اسير ميشه! ________________________________________ قزوينيه ميره خونه يك ميليونره، دويست ميليون نقد ميدزده. بعد زنگ ميزنه خونه يارو ميگه: بچه رو بيارين پولارو ببرين ________________________________________ تركه ميره مغازه ميگه: آقا يه بيسكويت خوب بدين. بقاله ميگه: ساقه طلايي خوبه؟ تركه ميگه نه. ميگه: ويفر خوبه؟ ميگه نه . ميگه گرجي خوبه؟ ميگه نه. ميگه: مادر خوبه؟ تركه ميگه: قربان شما، دست بوسن! ________________________________________ تركه زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟! يارو ميگه: نه. تركه ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين! |
|
+ نوشته شده در
جمعه بیست و هشتم دی 1386ساعت 2:42 توسط HUGGY |
|
|
این هم یه سایت مجانی برای آپلود فایل بدون نیاز به ثبت نام !!!!!!
.......................... کلیک کنید ..........................
|
|
+ نوشته شده در
جمعه بیست و هشتم دی 1386ساعت 2:36 توسط HUGGY |
|
|
سه نفر آمريکايي و سه نفر ايراني با همديگر براي شرکت در يک کنفرانس مي
رفتند. در ايستگاه قطار سه آمريکايي هر کدام يک بليط خريدند، اما در کمال تعجب ديدند که ايراني ها سه نفرشان يک بليط خريده اند. يکي از آمريکايي ها گفت: چطور است که شما سه نفري با يک بليط مسافرت مي کنيد؟ يکي از ايراني ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهيم. همه سوار قطار شدند. آمريکايي ها روي صندلي هاي تعيين شده نشستند، اما ايراني ها سه نفري رفتند توي يک توالت و در را روي خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بليط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بليط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لاي در يک بليط آمد بيرون، مامور قطار آن بليط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمريکايي ها که اين را ديدند، به اين نتيجه رسيدند که چقدر ابتکار هوشمندانه اي بوده است. بعد از کنفرانس آمريکايي ها تصميم گرفتند در بازگشت همان کار ايراني ها را انجام دهند تا از اين طريق مقداري پول هم براي خودشان پس انداز کنند. وقتي به ايستگاه رسيدند، سه نفر آمريکايي يک بليط خريدند، اما در کمال تعجب ديدند که آن سه ايراني هيچ بليطي نخريدند. يکي از آمريکايي ها پرسيد: چطور مي خواهيد بدون بليط سفر کنيد؟ يکي از ايراني ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم. سه آمريکايي و سه ايراني سوار قطار شدند، سه آمريکايي رفتند توي يک توالت و سه ايراني هم رفتند توي توالت بغلي آمريکايي ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار يکي از ايراني ها از توالت بيرون آمد و رفت جلوي توالت آمريکايي ها و گفت: بليط، لطفا |
|
+ نوشته شده در
سه شنبه بیست و پنجم دی 1386ساعت 13:14 توسط HUGGY |
|
|
خيلي جالبه! با اين برنامه آقاي بوش رو ميرقصونيد همراه با کنترل کامل...رقص نور با موزيک
لينک دانلود : دانلود |
|
+ نوشته شده در
سه شنبه بیست و پنجم دی 1386ساعت 13:13 توسط HUGGY |
|
|
طرز تهيه ي شوهر مرغوب
براي تهيه ي اين غذا ابتدا بايد''سيليکات جهيزيه''را با ''نيترات ارث بابا''مخلوط مي کنيد خواهيد ديدکه چگونه متصاعد مي شوند.براي مرغوبيت بيشتر مي توان از''زبان چرب و نرم''به عنوان کاتاليزور استفاده کرد. خواص فيزيکي:جنس انان بسيار سخت است که البته مي توان ان را با کمي سولفات زرنگي نرم کرد زيرا به سرعت در برابر ابراز احساس واکنش نشان ميدهد گفتني است که نوع خوش ترکيب ان در طبيعت کم يافت مي شود. خواص شيميايي:بعضي از اين عنصرها با خرده شيشه همراهند و نا خالصي دارند براي خالص کردن انها کافي است انان را در محيط سر بسته به نام اتاق قرار دهيد اگر از ابزاريبه نام دمپايي استفاده شود بر اثر واکنش ''فرياد''وامواج''متصاعد مي شود و اين عنصر به صورت رسوب در گوشه ي اتاق ته نشين مي شود که اين رسوب نسبت به رسوب اوليه مرغوب تر است و نرمش بيشتري دارد |
|
+ نوشته شده در
سه شنبه بیست و پنجم دی 1386ساعت 13:9 توسط HUGGY |
|
|
ترکا سفينه ميسازند برن خورشيد. بهشون ميگن چقدر خرين ذوب ميشين. ميگن فكر اونجاشم كرديم، اگه طبق برنامه بريم شب ميرسيم
قزوينه به زنش ميگه عزيزم بيا حرفاي عاشقانه بزنيم، زنش ميگه تو اول شروع کن، قزوينه ميگه داداشت خوبه ؟؟ يه روز سه تا خانوم مرغه به هم ميرسن اولي ميگه چه روزگاري شده ، ديشب تو کيف دخترم يه عکس جوجه خروس پيدا کردم ..... دومي ميگه اين که چيزي نيست يه روز ديدم دخترم تو خيابون داره با يه خروسه ميگه و ميخنده .... سومي ميگه اينها که چيزي نيست من ديشب تو کيف دخترم يه تخم مرغ پيدا کردم اصفهانيه ميگن شيرين تر از عسل چي خوردي؟ميگه ترشي مجاني ||||| اصفهانيه ميگن شيرين تر از عسل چي خوردي؟ميگه ترشي مجاني دختر زشته به دوست پسرش مي گه: شباهت من و خورشيد چيه؟ مي گه: به جفتتون نمي شه مستقيم نگاه کرد به ترکه ميگن يه پستاندار پرنده نام ببر? ميگه: مهماندار هواپيما اگه گفتي لر مخفف چه کلمه ايه؟ (ل)لطافت . (ر) ريدم به اين لطافت يه اصفهاني مي گن اگه سردت شد چيكار مي كني؟ مي گه ميرم بغل بخاري. مي گن اگه خيلي سردت شد چي؟مي گه ميرم به بخاري نزديك تر ميشم. مي گن اگه خيييلي سردت شد چي ؟ميگه ميرم به بخاري مي چسبم. مي گن اگه خيييييلي خيييلي سردت شد چي ؟مي گه ميرم بخاري رو روشن مي كنم رشتي داشت ميمرد به زنش ميگه:اگه من بميرم تو ازدواج ميكني؟ ميگه:آره رشتيه ميگه:براش ميرزاقاسمي هم درست ميكني؟ ميگه:دوست نداره ترکه زنگ ميزنه به فلسطين ميگخ: الووو اونچا فلسطينه؟؟؟ طرف ميگه: آره? ترکه ميگه: پس گه مي خورين ميگين اشغاله خونه اصفهانيه آتيش ميگيره? SmS ميده به آتش نشاني: اينجا آتيش گرفته زنگ بزنيد آدرس بدم.! ميدوني DJ مخفف چيه؟ => دوست داران ->D و جانبازان=>J به ترکه ميگن: نظرت راجع به اين جک هاي که براتون ميگن? چيه؟؟ ميگه: اينا براي شما جکه? براي ما خاطرست!! |
|
+ نوشته شده در
سه شنبه بیست و پنجم دی 1386ساعت 13:8 توسط HUGGY |
|
|
+ نوشته شده در
سه شنبه بیست و پنجم دی 1386ساعت 13:1 توسط HUGGY |
|
|
+ نوشته شده در
سه شنبه بیست و پنجم دی 1386ساعت 12:58 توسط HUGGY |
|
|
+ نوشته شده در
شنبه بیست و دوم دی 1386ساعت 21:9 توسط HUGGY |
|
|
+ نوشته شده در
شنبه بیست و دوم دی 1386ساعت 21:3 توسط HUGGY |
|
|
زن مدل هارد ديسک: همه چي يادش ميمونه، تا ابد!
زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از ديده برفت! زن مدل ويندوز: همه ميدونن که هيچ کاري رو درست انجام نميده، ولي کسي نميتونه بدون اون سر کنه! زن مدل اکسل: ميگن خيلي هنرها داره ولي شما فقط براي چهار نياز اصليتون ازش استفاده ميکنين! زن مدل اسکرين سيور: به هيچ دردي نميخوره ولي حداقل حوصله آدم باهاش سر نميره! زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارين مشغوله! زن مدل مولتيمديا: کاري ميکنه که چيزهاي وحشتناک هم خوشگل بشن! زن مدل سيدي درايو: هي تندتر و تندتر ميشه! زن مدل ئيميل: از هر دهتا چيزي که ميگه، هشتتاش بيخوده! زن مدل ويروس: به نام «عيال» هم معروفه. وقتي که انتظارش رو ندارين، از راه ميرسه، خودش رو نصب ميکنه و از همه منابعتون استفاده ميکنه. اگر سعي کنين پاکش کنين، يک چيزي رو از دست ميدين، اگه هم سعي نکنين پاکش کنين، دار و ندارتون رو از دست ميدين |
|
+ نوشته شده در
شنبه بیست و دوم دی 1386ساعت 20:57 توسط HUGGY |
|
|
۱ -هر دو تاشون فکر مي کنن جامعه درکشون نمي کنه.
2-به دو تاشون اگر رو بدي سوارت ميشن 3-هر دوشون مي تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند. 4-هردوتاشون با والدينشون دعوا و درگيري دارند. 5- مهمترين ويژگي هر دوتاشون تغير شخصيتشونه. 6-دو تا شون در ظاهر دشمن خوني جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه براي جنس مخالف غش و ضعف ميره. 7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هيچ وقت حرف راست نمي زنند! 8-دو تا شون تا سن 20 سالگي 3 بار عاشق ميشن و در عشق شکست مي خورند! از 20 به بعد هم تو رويا سير ميکنن و تو 40 سال که از رويا بيرون مي آيند ميبينن اطرافشون 5-6 تا بچه و بدبختي و بي پولي و ... هستش واسه همين اين دفعه ميرن تو کما و سکته ميزنند!!! 9-وقتي با يه پسر يا دختر ايروني قرار ميزاري بايد 2 ساعت ديرتر به محل قرار بري تا علف زير پات جوانه نزنه! |
|
+ نوشته شده در
شنبه بیست و دوم دی 1386ساعت 20:56 توسط HUGGY |
|
|
@ الو سلام. خواهش ميكنم شركت كننده عزيز خودشونو معرفي كنن. # سونیتا ساندیس نژاد هستم، 28 ساله و دكتراي فيزيك اتمي گرايش اسب دواني دارم. كارشناس مسائل خاورميانه هم هستم @ خب اگه موافقين مسابقه رو شروع كنيم. كدوم شماره رو انتخاب ميكنيد؟ # من به نيت 14 معصوم شماره 22 رو انتخاب ميكنم. @ و ميريم شماره 22 رو كه بلي خانه بازيها هست. كدوم بازي رو انتخاب ميكنيد؟ # من بازي تصوير شناسي رو انتخاب ميكنم @ خب خانوم حسن پور تصويري كه ميبينيد مربوط به كدام يك از گزينه هاي زيره؟ الف - پرتره اي از عيسي ترا اوره. ب - دندانهاي كرسي كروكوديل. ج - کودکي آنجلينا جولي . د - تصويري از شيخ پشم الدين آقايي. # فكر ميكنم گزينه اول درسته. @ جوابتون اشتباست چون تمام گزينه ها غلط بود و جواب درست تصويري از يك دبه خيار شور بود و شما 15 ثانيه رو از دست داديد. خب حالا چه شماره اي رو انتخاب خواهيد كرد؟ # آقای مجری خواهش میکنم شما هم کمک کنید. @ چشم خانوم ما تا حدی که بتونیم سعیمونو میکنیم. خب حالا چه شماره ای رو انتخاب میکنید؟ # شماره 17. @ بله خانه 17 مربوط به سئوالات مربوط به معارف اسلامیه. و اما سئوال: 13 رجب چه روزی است؟ الف - تولد حضرت علی (ع) ب - تولد حضرت عیسی ترا اوره (ع) ج - روز جهانی مبارزه با موات مخدر د - روز ملی شدن صنعت نفت # امممم. سخته یه کم کمک کنید خواهش میکنم. @ ببینید از بین الف و ج یکی رو انتخاب کنید. # الف... نه جیم درسته. جیم. @ میریم که ببینیم پاسخ درست رو و بله اشتباست گزینه الف درست بود و شما 30 ثانیه رو از دست دادید. خوب حالا 10 ثانیه فرصت دارید. ادامه میدید یا 2750 تومن رو از ما هدیه قبول میکنید؟ # اااااااممممممم ... آقای مجری کمک کنید ... @در این مرحله نمیتونم کمکی بکنم ... مــــــــــــــــــي فروشيد يا ادامه مسابقه ؟؟ #ادامه ميدم ... بخاطر شبکه سه شماره پنج ... @ و میریم که آخرین شانس این شرکت کننده رو ببینیم. و بعلللللللله ... بلللللللللللللللللللله ... خانه جایزه. شما برنده کمک هزينه عمل دماغ شديد. امیدوارم دماغ جدیدتون مبارکتون باشه !!!
|
|
+ نوشته شده در
شنبه بیست و دوم دی 1386ساعت 20:53 توسط HUGGY |
|
|
استاد زبان فرانسه در مورد مذکر يا مونث بودن اسمها توضيح ميداد که پرسيد کامپيوتر مذکر است يا مونث؟ کليه دانشجويان دختر جنس رايانه را به دلايل زير مرد اعلام کردند وقتي به آن عادت مي کنيم گمان مي کنيم بدون آن قادر به انجام کاري نيستم با آن که داده هاي زيادي دارند اما نادانند قرار است مشکلات را حل کنند اما در بيشتر اوقات معضل اصلي خودشانند همين که پايبند يکي از آنها شديد متوجه ميشويد که اگر صبر کرده بوديد مورد بهتري از آن نصيبتان مي شد کليه دانشجويان پسر به دلايل زير جنس رايانه را زن اعلام کردند به غير از خالق آنها کسي از منطق دروني آنها سر در نمي آورد کسي از زبان ارتباطي آنها سر در نمي آورد کوچکترين اشتباهات را در حافظه دراز مدت خود ذخيره مي کنند تا بعد ها تلافي کنند همين که پايبند يکي از آنها شديد بايد تمام پول خود را صرف خريد لوازم جانبي آنها بکنيد
|
|
+ نوشته شده در
شنبه بیست و دوم دی 1386ساعت 20:51 توسط HUGGY |
|
|
مطالبي که مي خونيد مکالمات تلفني واقعي ضبط شده در مراکز خدمات مشاوره مايکروسافت در انگلستان هست
مرکز مشاوره : چه نوع کامپيوتري داريد؟ مشتري : يک کامپيوتر سفيد... مشتري : سلام، من «سلين» هستم. نمي تونم ديسکتم رو دربيارم مرکز : سعي کردين دکمه رو فشار بدين؟ مشتري : آره، ولي اون واقعاً گير کرده مرکز : اين خوب نيست، من يک يادداشت آماده مي کنم... مشتري : نه ... صبر کن ... من هنوز نذاشتمش تو درايو ... هنوز روي ميزمه .. ببخشيد ... مرکز : روي آيکن My Computer در سمت چپ صفحه کليک کن. مشتري : سمت چپ شما يا سمت چپ من؟ مرکز : روز خوش، چه کمکي از من برمياد؟ مشتري : سلام ... من نمي تونم پرينت کنم. مرکز : ميشه لطفاً روي Start کليک کنيد و ... مشتري : گوش کن رفيق؛ براي من اصطلاحات فني نيار! من بيل گيتس نيستم، لعنتي! مشتري : سلام، عصرتون بخير، من مارتا هستم، نمي تونم پرينت بگيرم. هر دفعه سعي مي کنم ميگه : «نمي تونم پرينتر رو پيدا کنم» من حتي پرينتر رو بلند کردم و جلوي مانيتور گذاشتم ، اما کامپيوتر هنوز ميگه نمي تونه پيداش کنه... مشتري : من توي پرينت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم... مرکز : آيا شما پرينتر رنگي داريد؟ مشتري : نه. مرکز : الآن روي مانيتورتون چيه خانوم؟ مشتري : يه خرس Teddy که دوست پسرم از سوپرمارکت برام خريده. مرکز : و الآن F8 رو بزنين. مشتري : کار نمي کنه. مرکز : دقيقاً چه کار کردين؟ مشتري : من کليد F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتيد، ولي هيچ اتفاقي نمي افته... مشتري : کيبورد من ديگه کار نمي کنه. مرکز : مطمئنيد که به کامپيوترتون وصله؟ مشتري : نه، من نمي تونم پشت کامپيوتر برم. مرکز : کيبوردتون رو برداريد و 10 قدم به عقب بريد. مشتري : باشه. مرکز : کيبورد با شما اومد؟ مشتري : بله مرکز : اين يعني کيبورد وصل نيست. کيبورد ديگه اي اونجا نيست؟ مشتري : چرا، يکي ديگه اينجا هست. اوه ... اون يکي کار مي کنه! مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست. مشتري : اون 7 هم با حروف بزرگه؟ يک مشتري نمي تونه به اينترنت وصل بشه... مرکز : شما مطمئنيد رمز درست رو به کار برديد؟ مشتري : بله مطمئنم. من ديدم همکارم اين کار رو کرد. مرکز : ميشه به من بگيد رمز عبور چي بود؟ مشتري : پنج تا ستاره. مرکز : چه برنامه آنتي ويروسي استفاده مي کنيد؟ مشتري : Netscape مرکز : اون برنامه آنتي ويروس نيست. مشتري : اوه، ببخشيد... Internet Explorer مشتري : من يک مشکل بزرگ دارم. يکي از دوستام يک Screensaver روي کامپيوترم گذاشته، ولي هربار که ماوس رو حرکت ميدم، غيب ميشه! مرکز : مرکز خدمات شرکت مايکروسافت، مي تونم کمکتون کنم؟ مشتري : عصرتون بخير! من بيش از 4 ساعت براي شما صبر کردم. ميشه لطفاً بگيد چقدر طول ميکشه قبل از اينکه بتونين کمکم کنيد؟ مرکز : آآه..؟ ببخشيد، من متوجه مشکلتون نشدم؟ مشتري : من داشتم توي Word کار مي کردم و دکمه Help رو کليک کردم بيش از 4 ساعت قبل. ميشه بگيد کي بالاخره کمکم مي کنيد؟ مرکز : چه کمکي از من برمياد؟ مشتري : من دارم اولين ايميلم رو مي نويسم. مرکز : خوب، و چه مشکلي وجود داره؟ مشتري : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوري دورش دايره بذارم؟ |
|
+ نوشته شده در
شنبه بیست و دوم دی 1386ساعت 20:45 توسط HUGGY |
|
|
+ نوشته شده در
جمعه بیست و یکم دی 1386ساعت 2:9 توسط HUGGY |
|
|
يك هفته پس از خلقت آدم:
چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت. پانصد سال پس از خلقت آدم: با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي زني:هاكومبازانومبا(يعني من موقع زنمه( بعد ميري توي غار پدر و مادر دختره. با دامن چين چيني جلوت نشسته اند و مي گن:از خودت غار داري؟دايناسور آخرين مدل داري؟بلدي كروكديل شكار كني؟خدمت جنگ عليه قبيله ادم خوارها رو انجام دادي؟بعد عروس خانم كه اون هم از اين دامناي چين چيني پوشيده با ظرفي كه از جمجمه سر بچه دايناسور ساخته شده برات چاي مياره و تو مي ريزي روي خودت. دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم: انسان تازه كشاورزي را آموخته.وقتي داري توي مزرعه به عنوان شخم زدن زمين عمل مي كني با ديدن يه دختر متوجه ميشي كه بايد ازدواج كني.براي همين با مقدار زيادي گندم به مزرعه پدر دختره ميري .اونجا از تو مي پرسند:جز خوت كه اومدي خواستگاري چند تا خر ديگه داري؟چند متر زمين داري؟چند تا خوشه گندم برداشت مي كني؟ آيا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده اي؟ بعد عروس خانم با كوزه چاي وارد ميشه و شما هم واسه اينكه نشون بدي خيلي هول شديد تمام كوزه رو روي سرتون خالي مي كنيد. ده سال قبل: شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازي به اين نتيجه مي رسيد كه بايد ازدواج كنيد و از مادرتان مي خواهيد كه دختري را برايتان انتخاب كند.در اينجا اصلا نيازي نيست كه شما دختر را بشناسيد چون پس از ازدواج به اندازه كافي فرصت براي شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چاي ريزون كماكان پا بر جاست. هم اكنون: به دليل پيشرفت تكنولوژي در حال حاضر شما به آخرين نسخه ياهو مسنجر احتياج داريد.البته از''ام اس ان'' يا ''آي سي كيو''هم مي توانيد استفاده كنيد ولي انها آيكنهاي لازم براي خواستگاري را دارا نمي باشند . پس از نصب ياهو مسنجر به يك روم شلوغ رفته هر اسمي كه به نظرتان زيباست ''اد'' مي كنيد و با استفاده از آيكنهاي مربوطه خواستگاري را انجام مي دهيد . البته ياهو قول داده كه نسخه جديد داراي امكانات ازدواج و زندگي مشترك نيز باشد |
|
+ نوشته شده در
جمعه بیست و یکم دی 1386ساعت 2:7 توسط HUGGY |
|
|
صفحه نخست پست الکترونیک آرشیو |
| M2a - HUGGY |
× اگه با دانلود کردن فیلم مشکل دارید برنامه ی DAP رو بریزید چون سرعت دانلود رو 10 برابر میکنه.
× حتما از موضوعات دیگری که در صفحه اول نیستند دیدن فر مایید . × حتما برای اجرای فیلم برنامه ی xvid را دانلود کنید ( از همین جا) . × رمز فایل های فیلم : www.downloadha.com × همکار (نویسنده) می پزیریم ! |
| نوشته های پیشین |
|
مرداد 1388 اسفند 1386 بهمن 1386 دی 1386 |
| آرشیو موضوعی |
|
ف-ی-ل-ت-ر-ش-ک-ن خنده دار دانلود آهنگ مجانی مجانی دانلود فیلم از همین سرور (وبلاگ) با یک کلیک ! عکس دانلود نرم افزار |
|
RSS
|
